Смотрю на эту фотку и осознаю, что у нас фильмов для детей и подростков больше нет их заменили жвачные сериалы, сделанные под копирку с зарубежных. Где вместо мечты о полетах в космос, о робототехнике, о героизме, заменили мелкими жалкими потребностями на уровне животных (бабло, секс, пафос, красивая жизнь).
А ведь «Гостья из будущего» это любимый фильм миллионов.
ЗЫ Видео о том, как сложилась жизнь детей из этого фильма, прослеживается параллель, с тем , что произошло с нашим кинематографом.
зы фразы ставшие крылатыми:
— АЛИ-И-И-И-И-ИСА, МИЕЛОФО-О-О-О-О-ОН!
— Сбежать хотел? Одиин ! — Кудааа?!
— А «Жигули», «Жигули» хочешь? Такой маленький — а уже «Жигули».
— Славные денечки были в конце 20-го века. Тебе этого не понять.
— К стене, мымра!
— Альфа Центавра знаешь? Тамошние мы!
— Ну да, она того.. Стукнутая… тапочки принести.
— Снимите маску, у вас под ней клыки.
— Ха-ха-ха, а говорил — романтик.
— Состязание роботов — гитаристов гитаристов гитаристов
— Полина тоже будет ТАМ…
— Ну, мымра старая, ты у меня еще пожалеешь! (говорит маленькая девочка голосом Михаила Кононова)
— Алиса, миелофон у меня!
— Алиса, они меня пытали, но я им ничего не сказал.
— Именем закона Галактики вы арестованы!
— Ты не романтик, Коля!
— Ты там что, в будущем, с козлами откровенничал?
— И ты в такой момент мог думать о кефире ??!
— А я всё время думал о кефире.
— Спрячь. А лучше сожги.
— Там тебя ждут. С оркестром.
— А ты кефир местный пробовал?
— Сидеть бы тебе на тихой планетке, разводить склиисов.
— Но ты же знаешь, я люблю помучать, потерзать, поиздеваться!
— Миелофон позволяет читать мысли любого существа. Если у этого существа вообще есть хоть какие-то мысли…
— Я тебе честно могу сказать: я собой доволен.
— А ты не радуйся.
— Я не радуюсь. Я — торжествую!
— Алиса, девочка моя, тебе не избежать большой спортивной славы!
— Попробуешь рот разинуть — убью. Если кто-то будет мимо проходить, что нужно сказать?
— Никого не видел, все люди братья, все должны помогать друг другу.
— Правильно. Сиди читай.
— Р-р-рязь, двэа-а-а! Р-р-рязь, двэа-а-а!
— Я так переживаю, так переживаю, что даже проголодалась.
Вы, случайно, — не Наполеон Бонапарт? Мой дедушка, когда ходил охотиться на Наполеонов всегда брал с собой ведерко керосина. Стоит только побрызгать керосином на хвост Наполеону, как он тут же сдается в плен…
