Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес | Battle: Los Angeles (2011)

Инопланетное вторжение . Очень радует тот факт, что у Голливуда тоже бывают проекты с гигантскими бюджетами на деле представляющие тошнотворный порошок и полное недоумение из разряда – что это было, Пух?!
Сегодняшний кандидат на место в нашем разделе паноптикум, фильм инопланетное вторжение: битва Лос-Анджелес.

Для начала несколько слов в оправдание, почему я вообще сел смотреть это с позволения сказать кино, во-первых у меня слабость к всякого рода инопланетяшкам, вторженцам, угрозам, к примеру Район номер девять я на полном серьезе считаю лучшим фильмом 2009ого года. Так замечательно и с необычного ракурса была раскрыт контакт инопланетной цивилизации с землянами, да и сами инопланетяне инсектойды сделаны были на совесть, очень все реалистично, короче я запал!
Во вторых главную роль в инопланетное вторжение: битва Лос-Анджелес сыграл отличный актер Аарон Экхарт известный по выносящему мозг фильму Кровавый четверг, Темный рыцарь и т.д.
В общем, помимо этих двух причин была еще и третья – я опять клюнул на отличный трейлер. Да, я опять наступил на те же грабли, что и в Битве Титанов, этому унылому, не буду говорить чему.
Оправданческая прелюдия закончена, перейдем к пациенту — наркоз, спирт, спирт, спирт, огурец!

Фильм повествует о самых да бест на планете Земля=Америка пехотинцах (этому мясу, которое гибнет тоннами в любом конфликте). Старого, матерого инструктора зеленых новичков (Аарон Экхарт) призывают обратно в строй, поскольку объявлена тревога, на Землю валятся метеориты. Никаких тебе подвигов в стиле Брюса Уиллиса из Армагедона, создателям фильма инопланетное вторжение: битва Лос-Анджелес в голову не пришло (Уиллис видимо был занят в своем джаз банде, и спасать землю досталось Экхарту). Все это тянется мега долго и сопровождается сценами нелегкого быта американских морпехов. Как они жрут пифко, колбасятся с дефчонками, бегают по пляжам. И за все это они еще и ЗП получают!! В общем, пытаются полюбить этих морпехов зрителю, чтобы выжать у бедного зрителя слезу, когда будут очередного дегенерата морпеха мочить.

Но вот не прошло и получаса, как зеленых морпехов во главе с матерым инструктором высаживают в пылающем городе Ангелов (наконец-то хоть какой-то экшен).
Цель у отряда пробежаться по прибрежному району Лос Анджелоса и спасти уцелевших гражданских. К этому времени из упавших метеоритов в прибрежных зонах крупнейших городов мира (Лос Анджелос в их числе, а вы, что не знали?!) стали вылупляться злобные инопланетяшки и мал-мал всех мочить без разбору. Полиция так сразу убежала, видимо пончики кончились.
Если вы надеетесь увидеть по прошествии половины фильма инопланетян, то хренушки, размечтались, все будет затянуто дымом, камера будет постоянно дрыгаться и прыгать, как бы добавляя реализма. Дальше наш отряд будет пытаться найти гражданских, отстреливая инопланетян как в тире. Показательна сцена, где найдя полуживого инопланетянина, морпехи выясняют, где его уязвимое место. Оказывается там, где у людей сердце, вот так — надо просто стрелять в туловище, чтобы его убить, очень неожиданное открытие!

Сами инопланетяне бесформенные, тяп ляп сделанные, компьютерные до безобразия и даже после безобразия.
Вся эта тугомятина и беготня с трясущийся камерой перемежается блевотными патриотическими вставками, вроде
Мы морпехи, ни шагу назад. Ни шагу назад, ни шагу назад. Родина в опастносте!
Естественно не все ладно и внутри отряда. У черного новобранца, оказывается, есть счеты с инструктором. Но после героических поступков инструктора и проникновенной патриотической речи все становятся одной командой и мочат жалких инопланетяшек пачками.

Забыл добавить, что в середине фильма вылезла доставшая уже в корень Мишель Родригес. Она опять крутее всех крутых, мочит направо и налево. Только ужасная лень не позволила мне тут же выключить фильм.
Фильм ужасное буэээээ. Смотреть не рекомендуется ни в коем случае. Только если вы не мазохист или фанат Мишель Родригес (что в принципе одно и то же).